Growth Mindset בזוגיות ובהכנה לחתונה מחוץ לרבנות: שיחה עם ד״ר אפרת גיל על צמיחה זוגית
בפרק הזה של הפודקאסט “בלי חופה וקידושין”, נמרוד בז’רנו מארח את ד״ר אפרת גיל – דוקטור לפסיכולוגיה, מרצה, חוקרת ומייסדת שותפה של קבוצת “לדעת ואנשי המחר” – לשיחה על Growth Mindset, חשיבה צומחת, בזוגיות ובהכנה לחתונה. נבין מה ההבדל בין חשיבה מקובעת לחשיבה מתפתחת, איך הוא משפיע על האופן שבו אנחנו מתמודדים עם כישלונות ומריבות, ואיך אפשר להפוך את הלחץ שלפני החתונה לחוויה של צמיחה זוגית.
מהו Growth Mindset ואיך הוא קשור לזוגיות לפני חתונה?
Growth Mindset (חשיבה צומחת) הוא מושג של פרופ’ קרול דווק מאוניברסיטת סטנפורד, שלפיו היכולות שלנו אינן קבועות אלא ניתנות לפיתוח – “אני לא טובה בזה” הופך ל”אני עדיין לא טובה בזה”. בזוגיות זה קריטי: בן זוג עם חשיבה מקובעת (Fixed Mindset) תופס מריבה כעדות לכך ש”אולי זה לא מתאים”, בעוד שחשיבה צומחת אומרת “בוא נלמד להריב טוב יותר”. ההבדל הזה משפיע על ההתמודדות עם כישלון, על קבלת משוב ועל הנכונות להשקיע מאמץ – ולכן הוא משנה את כל חוויית ההכנה לחתונה. הנושא מתחבר לפרק על שיטת גוטמן ולפרק על ההתרחבות העצמית.
איך מפתחים Growth Mindset בזוגיות בתוך הלחץ שלפני החתונה
בזמן לחץ אנחנו נוטים לחזור ל”דיפולט” שלנו, ולכן קשה לשנות דפוסי חשיבה בשיא ההכנות. אבל הכלי החשוב ביותר, לפי ד״ר גיל, הוא פשוט להכיר בהבדל בין חשיבה מקובעת לחשיבה צומחת – כי זו הנחת יסוד לא מודעת שרצה ברקע. ברגע שמזהים אותה, אפשר למסגר מחדש כישלונות ומריבות כעניין של מיומנות (“עדיין לא”) ולא של אופי, ולהפוך את ההכנה המשותפת לחוויית צמיחה.
תמלול הפרק
אורחת מיוחדת: ד״ר אפרת גיל
צהריים טובים וברוכים הבאים. היום איתי ד״ר אפרת גיל – דוקטור לפסיכולוגיה, מרצה וחוקרת, מייסדת שותפה של קבוצת “לדעת ואנשי המחר”, אחת מחברות הפיתוח הארגוני הגדולות בארץ. הכרתי אותה דרך הפודקאסט “הכל פסיכולוגיה” שלה ושל פרופ’ עוז גוטרמן, שהשפיע עלינו מאוד בבית. היום נדבר על מיינדסט של צמיחה – הדרך שבה אנחנו מסתכלים על אתגרים, כישלונות ושינויים, ואיך זה משפיע על הזוגיות שלנו.
מה זה Growth Mindset – קרול דווק
“האחראית על המושג היא פרופ’ קרול דווק מסטנפורד, וזה כבר 20 שנה תחום מחקר”, מסבירה ד״ר גיל וממליצה על ספרה (“כוחה של נחישות” בעברית). Growth Mindset – חשיבה צומחת או מתפתחת – לעומת Fixed Mindset, חשיבה מקובעת. הרעיון פשוט: יש שתי אופציות, וכל השאר זה איך מיישמים.
“ככה אני” מול “בינתיים”
בחשיבה מקובעת ההנחה היא שהיכולות שלי קבועות: כמה אני חכמה, האם אני בת זוג אוהבת וחמה – “זה מה יש, ככה אני”. בחשיבה צומחת זה הפוך: לא “איך אני” אלא “איך אני בינתיים”. המילה “בינתיים” היא המפתח – ברור לי שאני יכולה להיות חכמה יותר, טובה יותר, בת זוג טובה יותר. ההבדל הקטן הזה גורר הבדל כמעט בכל התנהגות אנושית.
סייג ראשון: זה ציר, לא קטגוריה
“זה לא או-או, זה יותר כמו ציר”, מסייגת ד״ר גיל. אפשר להיות איפשהו על הספקטרום, יותר קרוב לכאן או לכאן, אבל זה לא קטגוריאלי. זה גם לא תכונה מוחלטת וקבועה – אפשר לנוע עליו.
סייג שני: שונה בתחומי חיים שונים
אפשר להיות מאוד “צומח” בעבודה – ללמוד, לקרוא, להתפתח – ובזוגיות דווקא מקובע: “מה את רוצה ממני, ככה אני. ככה הכרת אותי 10 שנים, אני לא אשתנה”. אפשר גם לעבור בתוך אותו תחום מחשיבה אחת לשנייה לאורך החיים. ד״ר גיל מביאה דוגמה: “כל חיי שנאתי ספורט – ‘זה מה יש’. היום אני אשת ברזל (איירונמן), והתפיסה השתנתה לגמרי – יום בלי אימון זה יום מבאס.”
דפוסי חשיבה הם הרגל – כמו ערוצי מים במדבר
“דפוסי חשיבה משפיעים על הנוירולוגיה של המוח, והם הרגל שמעצים את עצמו”, אומרת ד״ר גיל. “זה כמו ערוצי מים במדבר – ברגע שיש נתיב, רוב המים יזרמו שם ויעצימו אותו.” לכן, גם אם אפשר לנוע, רוב האנשים רוב הזמן יהיו יותר בדפוס אחד – ולזה יש השלכות עצומות.
המחקר: סטנפורד וקורס הכימיה האורגנית
דווק ותלמידה שלה שמו לב שבסטנפורד יש סטודנטים מצטיינים שאחרי כישלון בקורס הידוע לשמצה בכימיה אורגנית (שיעור כישלון אדיר) – הציונים שלהם ממשיכים לרדת עד נשירה, בעוד אחרים שנכשלו באותו קורס דווקא משתפרים והולכים ועולים. ההסבר: איך אתה תופס את היכולות שלך. מכאן התפתח כל תחום המחקר.
התמודדות עם כישלון: אופי מול מיומנות
בחשיבה מקובעת, כישלון = “אני לא מספיק טוב” (עניין של אופי), ולכן נמנעים מסיטואציות שעלולים להיכשל בהן ולוקח הרבה זמן להתאושש. בחשיבה צומחת, כישלון = “עדיין לא למדתי מספיק” (עניין של מיומנות), ולכן מתאוששים מהר ופחות חוששים. בזוגיות: אחרי מריבה, המקובע חושב “אולי אני לא פרטנר טוב, אולי זה לא מתאים”, והצומח אומר “בוא נלמד להריב טוב יותר”.
קבלת משוב: מוח שנדלק מול מוח כבוי
דווק הכניסה אנשים ל-fMRI ונתנה להם משוב על ביצועים. אצל אנשים בחשיבה מקובעת, ברגע שמקבלים משוב – המוח כמעט לא מגיב, “כמעט כלום”. אצל אנשים בחשיבה צומחת, המוח “נדלק” כמו זיקוקים. למה? כי אם אני מאמין שאני יכול להשתפר, משוב הוא מתנה – גם משוב בין בני זוג, אפילו על הדברים הכי אינטימיים. ואם לא, “מה אכפת לי מהמידע הזה, ממילא אני לא יכול להשתנות”.
השקעת מאמץ: “לא בא בקלות” מול “בוא נתפתח”
בחשיבה מקובעת, מה שלא בא בקלות מעיד שזה “לא מתאים ולא טבעי” – “אם הייתי צריך להתאמץ בזוגיות, סימן שהיא לא מתאימה”. בחשיבה צומחת, מאמץ הוא דווקא מה שעוזר להשתפר – “בוא נלמד, בוא נתאמץ, בוא נתפתח”. ההבדל הזה חוזר בכישלון, במשוב ובמאמץ, ויש לו השלכה ישירה על זוגיות.
הכלי המרכזי: להכיר בהבדל
“הכלי החשוב ביותר הוא פשוט להכיר את ההבדל”, אומרת ד״ר גיל, “כי זו הנחת יסוד לא מודעת לגמרי – אנשים רצים איתה כמובן מאליו, כמו דגים שחושבים שהמים הם פשוט שם”. ברגע שמזהים אם אני (או בן הזוג) נוטה לחשיבה מקובעת או צומחת בתחום מסוים, אפשר להתחיל לשנות – קודם להבין שאפשר לשנות מחשבות, ואז לשנות בפועל התנהגות.
לפני ואחרי החתונה: סיר לחץ ודיפולט
נמרוד מחלק לשניים: הזמן שלפני החתונה הוא סיר לחץ שבו הזוג הופך למנהלי פרויקטים ואקסלים, שם את הזוגיות בצד, ובלחץ חוזרים לדיפולט. ואחרי החתונה מגיעה הצלילה – “הארנונה לא משתנה והכלים אותם כלים, מה שמשתנה זה אנחנו בפנים”. אם לא דיברנו על היום שאחרי, זה יכול להפתיע. בשני הזמנים, חשיבה מקובעת מול צומחת משנה את כל האופן שבו מתמודדים.
“זה חשוב לי” מול לעשות עם זה משהו
נמרוד מוסיף תובנה מהפרקים של גוטמן: לפעמים אחד מבני הזוג אומר “זה חשוב לי ואני אעשה” – אבל נשאר באותו מקום ולא עושה, בעוד השני כן נוכח. ד״ר גיל מבחינה בין שתי שכבות: המיינדסט (האמונה שאפשר להשתנות) והנעת הפעולה (איך משנים בפועל התנהגות) – שתיהן נדרשות, וזו בדיוק העבודה של CBT: קודם להאמין שאפשר, ואז לשנות בפועל.
להפוך את ההכנה לחוויית צמיחה זוגית
האתגר, אומר נמרוד, הוא לקחת רגעים זוגיים בתוך ההכנות – לא ליפול ל”אבל הוא תמיד ככה, אבל היא תמיד ככה” (חשיבה מקובעת על בן הזוג), אלא להפוך את חוויית ההכנה לחוויית צמיחה משותפת. כל עוד שני בני הזוג מרגישים בנוח עם הבחירות שלהם – הכול בסדר; הבעיה מתחילה כשמשהו מתאים לאחד ולא לשני, ושם החשיבה הצומחת עוזרת לגשר.
סיכום: החשיבה שמלווה גם את היום שאחרי
Growth Mindset הוא לא רק כלי להכנה לחתונה אלא לחיים המשותפים כולם: הוא מנבא הצלחה וחוסן נפשי יותר מכמעט כל משתנה אחר. כשזוג ניגש להכנות, למריבות ולשינויים מתוך “עדיין לא” במקום “ככה אני” – הוא לא רק בונה טקס, הוא בונה את היכולת לצמוח יחד שנים קדימה. וזה, בסוף, הדבר שבאמת נשאר ביום שאחרי החופה.
רוצים לשמוע עוד ולתכנן את החופה שלכם?
אם אתם רוצים להבטיח שהחופה שלכם תהיה מדויקת, מרגשת ובלתי נשכחת, עקבו אחרינו בערוצי הדיגיטל, האזינו לפרקים המלאים ביוטיוב ובספוטיפיי, ובקרו באתר CEREMONYOU.CO.IL כדי להוריד את המדריך החינמי לצעד הראשון בבניית הטקס. שולח לכם חיבוק וירטואלי חם והמון בהצלחה בתהליך!
כלי בינה מלאכותית תמללו את הפרק. ייתכנו טעויות
להמשיך להעמיק
- מדריך העומק: המדריך לחיזוק הזוגיות לפני החתונה
- האזינו גם לפרק: למה זוגות מאושרים לא רבים פחות אלא מגיבים אחרת? שיטת גוטמן
- האזינו גם לפרק: למה הזוגות המאושרים לא שומרים על האהבה אלא מרחיבים אותה?