למה הזוגות המאושרים לא שומרים על האהבה אלא מרחיבים אותה? על אהבה וזוגיות לפני חתונה
רוב הפרקים בפודקאסט “בלי חופה וקידושין” עוסקים בטקס עצמו, אבל בפרק הזה נמרוד בז’רנו, מייסד Ceremonyou ועורך טקסי חופה ייחודיים מחוץ לרבנות, יוצא צעד אחד החוצה ומדבר על מה שמקיף את החופה: אהבה וזוגיות לפני חתונה. דרך מחקר פורץ דרך של הפסיכולוג ארתור ארון על “התרחבות עצמית”, נבין למה זוגות מאושרים לא שומרים על האהבה אלא ממשיכים להרחיב אותה, ואיך כל זה הופך את בניית הטקס לרגע של צמיחה זוגית אמיתית.
מה הקשר בין אהבה וזוגיות לפני חתונה לבין בניית טקס החופה?
הקשר עמוק יותר ממה שנדמה. לפי מודל ההתרחבות העצמית של ארתור ארון, אנחנו לא נכנסים לזוגיות כדי להשלים את עצמנו אלא כדי להרחיב את מי שאנחנו – כל דבר חדש שאנחנו לומדים על בן או בת הזוג מרחיב את הזהות שלנו. תהליך בניית הטקס הוא בדיוק הרגע שבו שני אנשים מפסיקים לשאול “מה אני רוצה” ומתחילים לשאול “מה אנחנו רוצים”, והופכים לצוות אחד. לכן העבודה על רעיונות לחופה אלטרנטיבית אינה רק הכנה לוגיסטית לאירוע, אלא הזדמנות נדירה לצמיחה אישית וזוגית בדרך לחופה.
התרחבות עצמית: הרעיון שמשנה את האופן שבו אנחנו מבינים אהבה וזוגיות לפני חתונה
כשאנחנו מרגישים קרובים מספיק לאדם אחר, הגבול בין “אני” ל”אתה” מתחיל להיטשטש, עד שהמוח כבר לא באמת מבדיל בין המשאבים שלנו למשאבים של בן או בת הזוג. מכאן נובעת תובנה יפה: כשאנחנו בוחרים בן זוג, אנחנו לא בוחרים רק אדם – אנחנו בוחרים את הגרסה הבאה של עצמנו. זוגיות בריאה אינה ביטול העצמי אלא מפגש בין שתי ישויות שלמות שיוצרות יחד מרחב שלישי שלא היה קיים קודם.
העיקרון הזה הוא גם המפתח להבנת מה שקורה תחת החופה. כשזוג עומד ואומר נדרים, מעניק ברכות, או פשוט נעמד יחד מול האורחים, הוא עונה בבת אחת על שתי השאלות הגדולות של כל קשר: “במה את או אתה מרחיבים אותי” ו”האם אני יכול לסמוך שתישאר או תישארי מולי”. טקס שנבנה מתוך מודעות לכך הופך מרגע חגיגי לרגע של התחייבות אמיתית להמשיך ולצמוח יחד.
תמלול הפרק
פתיחה: מתי בפעם האחרונה עצרתם לדבר על האהבה עצמה?
שלום וברוכים הבאים לעוד פרק בפודקאסט “בלי חופה וקידושין” – החופה שלכם בדרך שלכם. אני נמרוד בז’רנו, ואם עוד לא הכרנו, אני עורך טקסי חופה ייחודיים מחוץ לרבנות שמספרים את הסיפור של כל זוג שבוחר להתחתן אחרת, עם טוויסט קטן – הטקס הוא בלתי ניתן להעתקה. היום אני עושה פרק קצת מיוחד. רוב הפרקים עוסקים בחופה, בטקס, בשאלות ובפרקטיקה, אבל החלטתי שהגיע הזמן לדבר גם על מה שמקיף את החופה: זוגיות ואהבה. ולפני שנתחיל – תודה רבה שאתם כאן ובוחרים להאזין.
שאלה על המוח, לא על החתונה
לפני הכול אני רוצה לשאול אתכם שאלה. לא שאלה על החתונה – שאלה על המוח שלכם. מה קורה כשאנחנו חושבים על עצמנו, ופתאום לא יודעים אם ה”אני” שאני מדמיין כולל רק אותי, או גם את בן הזוג שלי? אני רוצה להשאיר אתכם רגע עם השאלה הזו, כי זה לא רומנטיקה ולא פואטיקה – זה בדיוק מה שהמחקר של ארתור ארון גילה. מה שהוא מצא שינה את האופן שבו אנחנו מבינים אהבה, ובפרק הזה נבין מה זה אומר על הטקס, ואולי גם על החיים שאחריו.
הניסוי של ארתור ארון וה”החלת האחר בתוך העצמי”
בשנות השבעים ארון ביצע ניסוי פשוט: הוא ביקש מאנשים לתאר את עצמם בשמות תואר, ואז לתאר את בן או בת הזוג שלהם. מה הוא גילה? אנשים זכרו פחות מילים על בן או בת הזוג שלהם מאשר על אנשים זרים לחלוטין. לא כי הם מכירים אותם פחות, אלא כי המוח שלהם כבר לא מבדיל. כשאנחנו מרגישים קרובים מספיק, הגבול בין “אני” לאחר מתחיל לחפוף. ארון קרא לזה IOS – Inclusion of the Other in the Self, החלת האחר בתוך העצמי.
המשאבים של בן הזוג הם המשאבים שלי
אבל בפועל, מה זה אומר? שכשאנחנו במערכת יחסים קרובה, המשאבים של בן או בת הזוג הופכים למשאבים שלי. הזהות שלהם היא חלק ממני. מה שהם רוכשים – גם אני רוכש. מה שהם מאבדים – גם אני מרגיש. וזו לא מטפורה, זה פרקטית איך שהמוח שלנו עובד. ואם זה נכון, אז כשאנחנו בוחרים בן זוג, אנחנו לא בוחרים רק אדם – אנחנו בוחרים את הגרסה הבאה של עצמנו. וזה פשוט מדהים.
לא נכנסים לזוגיות כדי להשלים את עצמנו, אלא כדי להתרחב
המודל של ארון אומר דבר פשוט ועמוק: אנחנו לא נכנסים לזוגיות כדי להשלים את עצמנו – אנחנו נכנסים כדי להרחיב את מי שאנחנו. אחזור על זה כי זה חשוב: לא כדי להשלים, אלא כדי להתרחב. בתחילת הקשר זה קורה מהר – כל דבר חדש שאנחנו לומדים על בן או בת הזוג מרחיב את עולם המושגים שלנו, את הזהות שלנו, את מה שאנחנו מסוגלים לחשוב, להרגיש ולעשות. זה הדופמין של ההתאהבות.
למה עקומת ההתרחבות מתיישרת – ומה זה אומר על אהבה וזוגיות לפני חתונה
אבל אחרי תקופה העקומה שעלתה בחדות מתחילה להתיישר. זה לא קורה כי הקשר נחלש, אלא כי אנחנו מפסיקים לאתגר אחד את השני בתוך הקשר. ומה שמפסיק להתרחב – מתחיל להתכווץ. ארון מסביר שאנחנו נמשכים לפי שני דברים: הראשון, כמה האדם שמולי יכול להרחיב אותי – כמה עולמות חדשים הוא פותח, כמה גרסה טובה יותר של עצמי אני הופך להיות בזכותו. והשני, כמה סביר שהוא יישאר – לא מתוך חובה, אלא מתוך רצון אמיתי להיות כאן.
שתי השאלות הגדולות שעונים עליהן תחת החופה
שני הדברים האלה קיימים בכל בחירה זוגית, והם קיימים גם בטקס החופה. כשעומדים מתחת לחופה ואומרים נדרים, ברכות, או אפילו רק באקט של העמידה המשותפת, אנחנו עונים על שניהם בבת אחת: “הנה מה שאת או אתה מרחיבים בי”, ו”הנה אני שנשאר או נשארת מולך”. מקסים לגלות שהטקס הוא בדיוק המקום שבו שתי השאלות הכי עמוקות של זוגיות מקבלות ביטוי גלוי ופומבי.
כשמפסיקים להתרחב – מחפשים התרחבות במקום אחר
ארון גם גילה שאנשים שמפסיקים להתרחב בתוך הקשר לא תמיד עוזבים אותו. הם מוצאים את ההתרחבות במקום אחר – לא בהכרח בקשרים אחרים, אלא בעבודה, בחברים, בתחביבים. לא כי המוח רע, אלא כי הוא פשוט מחפש התפתחות וצמיחה. וזו בדיוק הסיבה שהשאלה “האם אנחנו עדיין מרחיבים אחד את השני?” היא אחת השאלות הכי חשובות שזוג יכול לשאול את עצמו בדרך לחתונה.
עיקרון ראשון: זוגיות היא מנוע, לא דבר לתחזוקה
יש כמה עקרונות שמשנים את כל התמונה. הראשון: זוגיות היא מנוע, לא משהו שמתחזקים. הרבה פעמים אנחנו חושבים שהמטרה היא לשמר את האהבה, לשמר את החיבור, לשמר את מה שהיה. אבל המוח לא בנוי בעיקר לשימור – הוא בנוי לצמיחה. זוגות שיש בהם מנוע בערה פנימי של אושר לא שומרים על מה שיש, הם ממשיכים לבנות את מה שעוד אין.
פחד מול סקרנות: ההבדל שמורגש בקשר
בואו נחשוב על זה: כשאנחנו מנסים לשמר משהו, לפעמים אנחנו פועלים מתוך פחד – פחד לאבד, פחד שמה שיש לא יספיק. אבל כשבונים משהו חדש, אנחנו פועלים מתוך סקרנות – מה עוד אפשר, לאן אפשר להגיע, איזה עולמות נגלה. וההבדל הזה מורגש גם לנו וגם לבן או בת הזוג שלנו. זו בדיוק הנקודה שבה אהבה וזוגיות לפני חתונה הופכות למשהו חי ולא לרשימת משימות.
עיקרון שני: כדי לצמוח יחד צריך מקום לצמוח לחוד
העיקרון השני: כדי לצמוח יחד צריך מקום לצמוח לחוד. כאן זוגות מתבלבלים. הרבה פעמים חושבים שאהבה שווה אחדות מוחלטת, ושאם מישהו רוצה להתפתח בנפרד – אולי משהו לא בסדר. אבל ארון מראה שההפך הוא הנכון: ככל שכל אחד מאיתנו מביא לתוך הקשר עולם פנימי עשיר ושונה, כך יש יותר לאן להתרחב. זוגיות חזקה היא לא ביטול העצמי, אלא שתי ישויות שלמות שרוצות ליצור מרחב שלישי שלא היה קיים קודם.
משל שני הנהרות
תחשבו על שני נהרות. לכל נהר יש גבולות ברורים והוא זורם לבד. כשהוא פוגש נהר אחר ומתחבר אליו, נוצר משהו גדול וחזק יותר. אבל אם אחד הנהרות מפסיק לזרום ומתייבש – אי אפשר להתחבר. כך גם בזוגיות: אם אחד מוותר על עצמו לגמרי, יש נהר אחד שמתייבש. אבל אם כל אחד ממשיך לזרום ולהתרחב, נוצר יחד משהו חדש שאי אפשר היה ליצור בלי שניהם.
עיקרון שלישי: הטקס הוא הניסוי הראשון של ה”אנחנו”
העיקרון השלישי: הטקס הוא הניסוי הראשון של כולנו כיחידה חדשה. כשבונים טקס חופה, בפעם הראשונה מקבלים החלטה גדולה שהיא לא רק מה שהוא רוצה ולא רק מה שהיא רוצה – אלא מה שאנחנו, כיחידה חדשה, בוחרים. זה לא סימן לוויכוח, זה סימן שיש כאן “אנחנו” חדש שמתחיל לצמוח.
הרגע שבו “מה אני רוצה” הופך ל”מה אנחנו רוצים”
אני רואה את זה אצל כל הזוגות שאני מלווה. יש רגע בתהליך שבו מפסיקים לשאול “מה אני רוצה בטקס” ומתחילים לשאול “מה אנחנו רוצים שזה יגיד? איך אנחנו רוצים שזה ירגיש? מה אנחנו מדמיינים?”. זה הרגע שבו הופכים לצוות – לא צוות של ניהול אירוע ולוגיסטיקה, אלא צוות של חיים משותפים. וזו המיומנות הכי חשובה לכל מה שיבוא אחרי.
סוד קטן על היום שאחרי החופה
אגלה לכם סוד: ביום שאחרי החופה הארנונה לא משתנה, הכלים במטבח לא משתנים, הכול בגדול נשאר אותו דבר. מה שמשתנה זה אתם – וההרגשה שעברתם בתוך התהליך בדרך לחופה. הזמן הזה, בדרך לחתונה ובדרך לחופה, הוא זמן של התפתחות אישית וזוגית מדהימה. זה הזמן לדבר על הדברים האלה ולהתחיל לבנות את מה שנקרא “אנחנו כצוות”.
נדרים: שיא ההתרחבות העצמית
אם אני נכנס אל תוך החופה, יש ניואנס אחד שהוא לדעתי שיא ההתרחבות העצמית – הנדרים. לא רק כי הם יפים ומרגשים, אלא כי ברגע שאומרים אותם אנחנו מעניקים לבן או בת הזוג מתנה של זהות. כשאתם אומרים נדרים אתם בעצם אומרים: “הנה מה שאני רואה בך, והנה הגרסה של עצמי שנולדה בזכות שאת או אתה קיימים”. זו לא רק הבטחה לעתיד – זו הכרה בהווה.
טיפ לכתיבת נדרים מהלב
הרבה פעמים נדרים מדברים על העתיד: “אני מבטיח לאהוב, אני מבטיחה להיות שם בשבילך”. אבל יש נדרים עמוקים יותר, שאומרים מי אנחנו כבר עכשיו בזכות האדם שעומד מולנו. אז הנה טיפ: במקום לכתוב רק על העתיד, אפשר לומר משפטים כמו “בגללך אני סומך על עצמי יותר”, “בגללך אני מאמין שאפשר”, או “בגללך גיליתי חלק בי שלא ידעתי שקיים”. אלו משפטים שמדברים על ההווה ועל מה שלקחנו מבן או בת הזוג – וזו ההתרחבות העצמית, ממש בפעולה.
בניית הטקס יחד = הזרקת דופמין של משמעות לקשר
המחקר של ארון מראה שכשאנחנו לומדים משהו חדש, המוח מפריש דופמין – אותו הורמון של ההתאהבות. לכן התהליך של בניית הטקס יחד הוא לא רק הכנה לחופה, הוא ממש הזרקת דופמין של משמעות לתוך הקשר. כשיושבים ביחד ומחליטים מה נכנס לטקס ומה לא, איזו מסורת שומרים, איזו מילה מתארת אתכם כזוג, איזה ערכים – אתם לא עובדים על האירוע, אתם עוברים סוג של התאהבות מחדש. עוד לפני שעמדתם מתחת לחופה, כבר צמחתם כאינדיבידואלים וכזוג.
החופה היא נקודת זינוק, לא סוף הדרך
אז מה החופה באמת אומרת? שלא הגענו לסוף הדרך, אלא שזו נקודת הזינוק. הדבר הכי מעניין עוד לא קרה. ארון לימד אותנו שאנחנו נמשכים לאנשים שמרחיבים אותנו, ומה שאני רואה בכל טקס שאני מלווה זה שהחופה היא ההצהרה הפומבית הראשונה שמתחייבים להמשיך ולהרחיב זה את זו – לא לשמר, לא לחזור על אותו דבר, אלא להמשיך לגדול יחד ובנפרד, ולבנות מרחב שלישי גדול יותר מכל מה שיכולתם לדמיין לבד.
כשנמרוד ורוטם התחתנו
כשאני ורוטם התחתנו, ניסינו לעשות את זה בלי שידענו שאנחנו עושים את זה. רק אחרי שסיימנו את האירוע הבנו, דרך השיחות שעשינו, איך כל אחד מאיתנו הביא את עצמו לידי ביטוי בטקס, איזה מקום נתנו זה לזה ואיך צמחנו כזוג בתוך קבלת ההחלטות. לא הכרנו אז את התיאוריה הזו – גיליתי אותה לימים – וזה מדהים אותי, כי זה תהליך שכל זוג יכול וראוי לעבור.
סיכום והזמנה: תעופו על הטקס שלכם
אז אני רוצה לסכם ולומר – תעופו על הטקס שלכם, תהנו, שבו ודברו, תנו מקום ביטוי והתרחבו יחד. זה משהו מדהים בעיניי. תודה רבה שהאזנתם עד כאן. אם מצאתם ערך בפרק, אני מזמין אתכם לדרג אותו – מי שנותן כוכב יוצא כוכב, וזה עוזר לי להגיע לעוד זוגות. ואני מזמין אתכם להוריד את המדריך שלי לצעד הראשון לטקס חופה ייחודי מחוץ לרבנות, שנמצא בתיאור הפרק ובתיאור הפודקאסט. נתראה בפרק הבא.
רוצים לשמוע עוד ולתכנן את החופה שלכם?
אם אתם רוצים להבטיח שהחופה שלכם תהיה מדויקת, מרגשת ובלתי נשכחת, עקבו אחרינו בערוצי הדיגיטל, האזינו לפרקים המלאים ביוטיוב ובספוטיפיי, ובקרו באתר CEREMONYOU.CO.IL כדי להוריד את המדריך החינמי לצעד הראשון בבניית הטקס. שולח לכם חיבוק וירטואלי חם והמון בהצלחה בתהליך!
כלי בינה מלאכותית תמללו את הפרק. ייתכנו טעויות
להמשיך להעמיק
- מדריך העומק: המדריך לחיזוק הזוגיות לפני החתונה
- האזינו גם לפרק: נשימות וזוגיות: התמודדות עם לחץ לפני החתונה
- האזינו גם לפרק: דייט זוגי לפני חתונה: איך עושים אותו נכון (ולמה זה לא שיעורי בית)